Голивудскую и мировую киноиндустрию не пинал только ленивый. Перечисление штампов массового кино уже стало изрядной банальностью.Однако же позволю и себе немного поглумиться над болезным.

Итак:

 - Мир, априори, стоит на волоске от неминуемой гибели, даже если фильм - лирическая мелодрамма.
 - Все вампиры - выпускники Военно-воздушных академий, во всяком случае, многие из выполняемых ими фигур высшего пилотажа по силам далеко не каждому лётчику-испытателю на сверхсовременном самолёте.
 - Если злодею прострелить большой палец на левой ноге - он непременно скончается, на прощание пустив струйку крови из уголка рта.
 - Если поезд в котором едет главный герой не захватили террористы, значит либо это не голивудский фильм, либо в землю скоро врежется комета.
 - Вулканы начинают извергаться в самый неподходящий момент, например, во время любовной сцены.
 - Если в сцене семейной ссоры, супруг громко и отчётливо назвал благоверную "дурой", значит скоро под их окнами следует ожидать появления всей полиции штата, укрывшейся за машинами и отмобилизованных частей национальной гвардии. Кроме того, к решению. бытового конфликта может быть привлечена тяжёлая бронетехника и вваливающиеся в окна подразделения спецназа.
 - Кстати, регулярная армия, спецназ и национальная гвардия всегда опаздывают! Всегда! И применяются исключительно для уборки фарша и завалов, оставленных главным героем, своевременно прибывшим из безвестной землянки на Аляске в центр Майами.
 - Двигатель автомобиля глохнет исключительно на железнодорожных переездах.
 - Если действие происходит на плотине - она непременно даст течь без видимых на то причин. Одного из героев, пытающегося пальцем заткнуть идеально-круглое фонтанирующее отверстие в стене, обязательно завалит обрушившимися с потолка кусками железобетонной плиты, всю арматуру из которой, по всей видимости, пропили мексиканские гастарбайтеры.
 - Все роботы - обязательно человекоподобны (с точностью до сухожилия), а их телекамеры светятся недобрым красным светом.
 - В процессе ограбления банка, один из служащих, максимально привлекая к себе внимание, потянется к тревожной кнопке, расположенной в самом неудобном месте.
 - "Штрилиц упал с 15 этажа, но чудом зацепился за перила балкона...". Если главный герой борется со злодеями на крыше небоскрёба - он обязательно упадёт, но зацепится подтяжками за торчающую на уровне 3-его этажа балку. Если главный герой не зацепился за балку, а благополучно долетел до твёрдой поверхности асфальта, значит это был не главный герой, а лучший друг главного героя. 
 - Любой идиот может управлять Боингом-747.
 - Приборы радиосвязи всегда ломаются и работают, в лучшем случае, только на приём.
 - По мнению киносценаристов, после старта космического корабля в безвоздушном пространстве среди космического мусора остаются: первая ступень ракеты-носителя, вторая ступень ракеты-носителя, один из членов экипажа. Всегда!
 - Главный злодей имеет обыкновение брать на воспитание сына убиенного им героя, чтобы по прошествии дцати лет рассказать своему воспитаннику всю правду и получить заслуженный топор в спину.
 - Пули летают по сколь угодно причудливой траектории.
 - У главного героя обыкновенно есть сын. У главного злодея - дочь. Скорее всего они полюбят друг друга.
 - У американцев есть автоматические винтовки "М-16" и танки "Абрамс", у китайцев - кунг-фу. Что круче - вопрос спорный.
 - У хорошего полицейского обязательно отнимут значок.
 - Кстати, полицейский значок в вытянутой руке оказывает нервно-паралитическое дейстивие на вооружённых до зубов негодяев.
 - При проведении спецопераций пожарная лестница никогда не бывает перекрыта спецназом.
 - Если действие происходит на заводе - он непременно взорвётся, даже если это завод по производсту мороженого.
 - Цунами может случиться в любой луже.
 - Все русские либо шпионы, либо мафиози, либо вооружённые чуть ли не аркебузами мерзавцы, фланирующие по пляжам Флориды в огромных меховых шапках с красными звёздами во весь лоб. Ах, да! Еще они бородаты (как минимум давно небриты) и пьяны вдугаря. Скорее всего, их всех убьёт главный герой. Одним пистолетом.

Наше кино:

- Все американцы либо шпионы, либо бесчестные дельцы, либо богатые извращенцы, фланирующие в 30-ти градусный мороз по сибирской тайге в ковбойской шляпе. Ах, да! Еще они "умирают" после первой стопки и носят в кармане украденный уран. Скорее всего, их всех убьёт главный герой. Одним пистолетом.
 - Все бандиты - утончённые культурные люди, имеющие за спиной 3 высших образования + 5 лет в Консерватории.
 - Если у главной героини в начале фильма всё хорошо - значит её возлюбленный в серьёзной опасности. Скорее всего ему трындец.
 - Все фильмы Никиты Михалкова изначально гениальны. За что их автору следует повысить орден "За заслуги перед Отечеством" ещё на одну степень.
 - Все  успешные бизнес-леди начинали карьеру либо на помойке, либо в подпольном притоне.
 - Благородного миллиционера убьют.
Про прочее см. выше.

За сим, пожалуй, прекращаю стегать дохлую лошадь.Ей и так достаётся )) 

Начиная с понедельника, даже нет, с воскресенья, со всех сторон доносятся не то всхлипы, не то стоны: "Ах, какой кошмар! Какая невыносимо долгая рабочая неделя! Шесть дней!"

Так-то оно так, конечно, но ведь можно же взглянуть на сие безобразие с другой стороны. Ведь это же получается, что на этой неделе, не одна, а целых ДВЕ пятницы!
Одна календарная, другая фактическая!
Ну, разве ж это не повод для радости?

Всех с первой из пятниц!!!))

Как-то замеченные мною на заборе логотипчеги весьма небезызвестного движения "Наши" заставили меня, не вдаваясь в суть и методы действий товарисчей, задуматься вообще над названием сей бравой организации, как таковой. Вот как-то режет слух! Не звучит!
Вот просто банально мысленно задайте им вопрос: 
- Кто вы? 
- Мы? Мы - Наши!

А остальные граждане кто? Ихние чтоль? Или Чужие?
Что за, мать её, сегрегация?!

Я понимаю, когда в войну, отстреливаясь от наседавшего противника и заслышав вдалеке грохот канонады, солдаты облегчённо вздыхали: "Наши!"
А вот что б писать у себя на груди:"Наши"...
"Спасибо мне, что есть я у меня!" - естественная аналогия.

Предшествующие им "Идущие вместе" и то имели более осмысленное имя. К чему вообще нужно было создавать новую организацию не меняя её сути  - не ясно!
Чтоб проще было на заборах название писать? Всего-то 4 буквы теперь - и анацефал справится.

Сразу же пришли в голову ещё замечательные названия, например: "Ваши" - всероссийская организация продажных людей, а так же "Саши", "Даши", "Паши", "Маши" и "Глаши" - союзы по именам.
Берите, пользуйтесь - я не жадный!